http://afoni.net/ ru Истории - Фотоприколы на afoni.net приколы бесплатное видео скачать фильмы музыка флеш игры бесплатные картинки прикольные рассказы и анекдоты DataLife Engine http://afoni.net/12734-u-nas-v-soyuze-seksa-net.html http://afoni.net/12734-u-nas-v-soyuze-seksa-net.html
]]> Igor Tue, 05 Oct 2010 00:00:00 +0000 http://afoni.net/2144-rabota-internetom.html http://afoni.net/2144-rabota-internetom.html В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:...]]> stepan Thu, 05 Nov 2009 04:00:30 +0000 http://afoni.net/2013-smert-karlsona.html http://afoni.net/2013-smert-karlsona.html - Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.

- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.

- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.

Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно...]]> stepan Fri, 23 Oct 2009 04:00:30 +0000 http://afoni.net/1941-zanimatelnaya-arifmetika.html http://afoni.net/1941-zanimatelnaya-arifmetika.html Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?

Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос – Кто из них негр?]]> stepan Mon, 19 Oct 2009 04:00:30 +0000 http://afoni.net/1874-aptek-menedzher-marina.html http://afoni.net/1874-aptek-menedzher-marina.html Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..

Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.

Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..

(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?...]]> stepan Tue, 13 Oct 2009 04:00:40 +0000 http://afoni.net/1858-proverka-sochinenij.html http://afoni.net/1858-proverka-sochinenij.html - Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск Бобруйской области.Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался...

На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей.
Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!]]> grisha Mon, 12 Oct 2009 04:00:50 +0000 http://afoni.net/1571-detonatory.html http://afoni.net/1571-detonatory.html Служба на Северном Флоте. Давно уже, еще при Союзе. В свободное время каждый старается запрятаться в какую- нибудь шхеру, подальше от начальства.Hа отшибе домик - радисты, фотолаборатория, комитет комсомола, слесарка и ванная комната - предмет гордости,сами борудовали. Сидим, пьем чай у друзей радистов, в домике никого больше нет.

Заходит солдат-строитель(они там дорогу расширяли): "Ребята, отремонтируйте киноаппарат"."Hе, говорим, откуда у нас запчасти на киноаппарат!" Оказалось, звук пропал. Обрыв сопротивления высокоомного в нагрузке фотоэлемента. Делов на 5 минут. Солдатик говорит, мол я типа спирта принесу, или хотите, я вам детонаторов дам?! Принес штук пять или шесть - нахрена они нам нужны были!

Сидим, вылупились на них,а они чуть потолще карандаша и два проводка торчат. Тут главный радист говорит:...]]> stepan Fri, 18 Sep 2009 04:00:30 +0000 http://afoni.net/1556-stroevoj-smotr.html http://afoni.net/1556-stroevoj-smotr.html Было это еще в советской армии. Проходил у нас в части строевой смотр, который проводила комиссия из военного округа. Смысл его заключался в следующем: батальон выстроен на плацу, а у каждого солдата нога вытащена из сапога (проверка наличия портянок, а не носков), растегнут китель и ширинка (проверка нижнего белья).

Мимо проходит майор (начальник штаба) и все это дело проверяет. А за ним прапорщик - и. о. нач. вещь. Типаж этого прапора - почти полная калька с шакаленка, который бегал при Шер-Хане в Маугли. "А мы пойдем на сеевреер!!!". В один прекрасный момент тов. майор походит мимо солдата, у которого ширинка не расстегнута. Секундный ступор, потом команда: "Предъявить нижнее белье, солдат!!!"...]]> stepan Thu, 17 Sep 2009 04:00:30 +0000 http://afoni.net/1411-syn-prokaznik-podvel-mamu.html http://afoni.net/1411-syn-prokaznik-podvel-mamu.html «Господи, да за что опять вызывают?! Вроде ничего серьезного не натворил!» Леночка открыла дневник сына, и в глазах у нее зарябило от красного цвета.
«Дергал девочек за волосы. И не только на голове! И не только учениц!!» - писала классная руководительница.

- Ну, так это же понятно! Ребенок начинает созревать, его интересует противоположный пол! – Елена раздраженно затушила окурок, воображая вместо пепельницы глаз Софии Николаевны. – Чертова старая дева!
«В туалете соревновался с мальчиками, у кого пиписька больше», - это писал уже директор.

- Завистник х#ев! – прошипела мать. – Сам-то, наверное, даже в призеры не попал бы!
Учительница химии тоже отметилась: «Ваш сын предлагал мне деньги, чтобы я взорвала школу».]]> stepan Fri, 04 Sep 2009 04:00:50 +0000 http://afoni.net/1330-neskolko-dnej-iz-zhizni-devushki.html http://afoni.net/1330-neskolko-dnej-iz-zhizni-devushki.html 1 апреля
Разыграла Котика – сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка – его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать.
Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить.
Ночью плакала. Думала о смысле жизни.

3 апреля.
Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.

4 апреля.
Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани – не мой профиль...]]> stepan Fri, 28 Aug 2009 04:00:30 +0000 http://afoni.net/1151-s-kem-ne-byvaet.html http://afoni.net/1151-s-kem-ne-byvaet.html Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и … не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.

Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучило живот.
Приходилось улыбаться, держаться этаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?..]]> stepan Wed, 12 Aug 2009 04:00:30 +0000 http://afoni.net/1113-kabelnoe-televidenie.html http://afoni.net/1113-kabelnoe-televidenie.html Дело было в начале 90-х годов в провинциальном городе N. Два известных местных предпринимателя решили создать местное кабельное телевидение. А, чтобы привлечь к себе как можно больше абонентов в пятницу ночью крутили жесткую немецкую порнуху. И однажды субботним утром произошла следующая история. В телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня, которые были знакомыми директора телекомпании. По жизни хлопцы занимались тем, что делали кровати, диваны и тахты огромных размеров. Разгорячено (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии:
- Гдэ вчерашний порнуха?..]]> stepan Mon, 10 Aug 2009 04:00:30 +0000 http://afoni.net/1086-muzhchiny-glazami-zhenshhiny.html http://afoni.net/1086-muzhchiny-glazami-zhenshhiny.html Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, — а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины — чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины...]]> stepan Fri, 07 Aug 2009 04:00:40 +0000 http://afoni.net/1057-sluchaj-v-tramvae.html http://afoni.net/1057-sluchaj-v-tramvae.html Летним солнечным днём идёт трамвай по своему обычному маршруту. Народ изнывает от жары и скуки, и тут на одной из остановочек вваливается старушка-божий одуванчик. Я не знаю как в других городах России но в Саратове в любой транспорт первыми прорываются именно старушки (селектируют их там что ли?), активно занимают места, ну а потом начинают охать про свои болячки и проблемы. Так вот, врывается старушка и начинает метаться по трамваю в поисках свободного места, и вдруг, заметив свободное место в хвосте, начинает прорываться к цели.

В том же трамвае ехала очень клёвая тёлочка (кстати, не только мне понравилась), скажем прямо, отменная "соска", коих в славном городе Саратове немало (селектируют их там что ли?). И вот эта секс-бомба без всякой задней мысли, не видя прорывающуюся бабулю, элегантно усаживается на свободное место, кое находилось в непосредственной близости от неё, и начинает со скучающим видом созерцать пейзаж за окном. Старушка, почти достигшая заветной цели, от неожиданности и от такой наглости просто на несколько секунд превращается в соляной член, но придя в себя начинает ныть:

-Что за молодёжь пошла! Никакого уважения к старым, больным людям! Всю сознательную жизнь без продыху и отдыху, по пять смен у станка... ну и т.д.
Нашу секс-богиню долго уговаривать не пришлось (сознательная что ли попалась, или старушка ей собственную бабушку напомнила) и она со словами:
- Бабушка, садитесь пожалуйста.

Уступает место...]]> stepan Wed, 05 Aug 2009 03:00:50 +0000 http://afoni.net/1033-konec-podpolkovnika-tutki.html http://afoni.net/1033-konec-podpolkovnika-tutki.html Военная кафедра военного университета. Контрольная работа по тактике. Курсант получил вопрос "Фосген его применение, поражающее воздействие и средства защиты от него". Курсант помнит, что запах фосгена похож на запах миндаля и что контрольная рассчитана на "пару". Т.е. в перерыве представится возможность "обогатить свою память". В ожидании перерыва Курсант пишет стихи.
Давайте присмотримся к этой идиллии. Курсант - тощий субъект более двух метров росту с унылой интеллигентской мордой и неопределенно болтающимися руками - предмет ненависти преподавателя - майора Антериди - живчика полутора метров, любящего рассказывать, как при поступлении в училище ухитрился приписать себе лишний рост. Иначе его не брали. Интеллект майора умещается между "Равняйсь" и "Смирно", продвижение по службе идет аккуратно.
К перерыву стиховорение было почти готово, и Курсант отправился в уборную за "фосгеном". Когда он возвратился, полный знаний как ведро с помоями, экзаменационного листка на столе не оказалось. Майора срочно куда-то вызвали (пить) и он собрал неоконченные работы со словами "Времени было достаточно, кто не выучил, все равно ничего не напишет". И это было бы полбеды, если бы на этом листике не осталось стихотворение:]]> stepan Tue, 04 Aug 2009 04:00:10 +0000 http://afoni.net/1014-razgovor-s-uchitelnicej.html http://afoni.net/1014-razgovor-s-uchitelnicej.html Подходит к учительнице во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое — минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание — семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют — что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в «Родной речи» написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...]]> stepan Sat, 01 Aug 2009 09:32:00 +0000 http://afoni.net/946-10-priznakov-prisutstviya-i-otsutstviya-zhenshhiny.html http://afoni.net/946-10-priznakov-prisutstviya-i-otsutstviya-zhenshhiny.html Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее
нет. Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет.
По каким признакам? Вот по таким...

1) Обручальное кольцо
Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на
руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и
женщина (более того — жена) имеется.

2) Заначка
Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего
не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой
существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо
побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично
и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже
придумали женатые мужчины.

3) Живот и второй подбородок
Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего
еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания
«как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок.

4) Выражение глаз
Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите
за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и
посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой,
крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»)

5) 8 Марта — «черный день»
Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках
подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в ваших страданиях
ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала
Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания.
Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают...]]> grisha Tue, 28 Jul 2009 04:00:22 +0000 http://afoni.net/850-kot-chip.html http://afoni.net/850-kot-chip.html Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.

- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то
надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там всё.
Программы какие установить. Ну, короче, она скажет. Поможешь?

- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

Саня
парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный
недостаток - жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида
Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:

- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец!Нету никаких моих дамских сил более!]]> grisha Tue, 21 Jul 2009 04:00:00 +0000 http://afoni.net/773-ustanovka-kondicionerov.html http://afoni.net/773-ustanovka-kondicionerov.html Кондиционеры - Установка кондиционеров в Киеве. Огромный выбор кондиционеров. Установка и демонтаж кондиционера. Купить кондиционер.
Установка кондиционеров требует квалификации монтажников и применения в работе профессионального оборудования. От качества монтажа на 90% зависит безотказность и долговечность работы кондиционера.



Под стандартным монтажом кондиционера подразумевается: установка внешнего блока кондиционера под окном, так, чтобы верхний край блока был ниже уровня подоконника; внутренний блок кондиционера устанавливается на стене, примыкающей к стене с окном, на расстоянии 50 - 100 см от этой стены.

Коммуникации (трасса) между внешним и внутренним блоком (силовой кабель, межблочный кабель, медные трубки, дренажная трубка) прокладываются следующим образом:

* Внутри помещения межблочные коммуникации укладываются в декоративный пластиковый короб белого цвета (свыше 50 см короб оплачивается дополнительно). Короб крепится к стене под наклоном в 5-10 градусов для слива конденсата.
* Толщина внешней стены, через которую прокладываются коммуникации, не превышает 95 сантиметров.
* Снаружи здания коммуникации располагаются вдоль стены к внешнему блоку, при этом крепление наружных коммуникаций к стене и их укладка в пластиковый короб не предусмотрены. Общая длина коммуникаций (трассы) между внешним и внутренним блоками составляет не более 5-и метров.
* Дренажная труба для слива конденсата выводится в общее отверстие для коммуникаций наружу на 10 - 20 см.
* Силовой кабель укладывается в декоративный короб белого цвета, размером 16х16 или 17 х 17 мм и длиной до 2 м. К силовому кабелю крепится электрическая вилка.

Начало монтажных работ согласовывается с Заказчиком. В среднем продолжительность работ составляет примерно 3 часа. К началу установки кондиционеров необходимо обеспечить свободный доступ к окну, из которого будет производиться монтаж внешнего блока и возможность полного открывания этого окна (это окно должно быть без решеток); доступ к участку стены, на которой будет производиться монтаж внутреннего блока и магистралей.]]> Igor Tue, 14 Jul 2009 17:01:55 +0000 http://afoni.net/644-student-loans-consolidation.html http://afoni.net/644-student-loans-consolidation.html School Loan Consolidation is a practical repayment tool that refinances your school loans into one loan, significantly reducing your monthly payment. Take a look at how much you can save each month with our student loan consolidation calculator. ]]> Igor Thu, 02 Jul 2009 13:55:50 +0000